Journal intime d'une jeune fille d'aujourdh'ui

Encore une fois j'y ai cru , encore une fois tu es parti encore une fois je me sens dévasté de ton départ. Quand tu es pret de moi tout vas bien . Tu es là , comme une boule d'énergie positive . J'ai cru que l'on pourraient avoir cette relation amicale aussi fusionnel q'un frère et une soeur. on se connait depuis 6 ans maintenant . Tu me connait par coeur ou presque car évidament on ne connait pas les gens à 100% la preuve...

tu me complète tellement mon cher V. A cvhacune de nos separations du a nos disputes futiles mon coeur a une fissure . " cric" comme si j'entendais ce bruit , le bruit de la fissure .Comment te dire tout ce que je ressens pour toi les mots sont si faible . oui je sais que nous n'avons pas eu de relation simple toujours tres tulmultueuse , dangereuse , malsaine . Mais je n'y peut rien je t'aime trop pour vouloir arreter tout ca .

Mais la tu m'as fait mal et tu continue à le faire mais ce n'est pas tant de ta faute c'est de la mienne . J'ai cru en realité que j'avais tourner la page sur notre relation amoureuse du passe , de nos années collège et nos années lycée.Mais il m'as fallut que tu m'annonce " ça " pour que je comprenne que c'est plus le cas . Enfaite je ne sais pas si je dois utiliser plus ou pas , je sais pas si la page s'est rouverte au fur a mesure de notre relation de ces dernieres semaine ou si elle n'as jamais ete réelement tourné . je ne sais pas. Je sais que savoir que une autre fille est là désormais . que moi tu ne m'aime plus et que tu aime une autre me fais du mal . Ca y est la roue a tourne le mal que je t'ai fait au lycée . Tu as raison c'est le juste retour des choses . tu mérite d'etre heureux à ton tour.

J'ai mal .

Ma chere S.,

Tu es parti hier soir à 22h suite à ce cancer qui te pourissait la vie depuis quelques années .

On y avait tous cru que tu allait guériir malheuresement la vie on a decide autrement.Ce n'est pas juste , mais rien n'est juste en meme temps.

Nous nous somme connut a la maternelle et nous avont grandit ensemble que de souvenir d'enfance, une enfance heureuse que nous avons eu toute les trois. je me rapelle encorre des jeux qu'on avait " la fille sous lapluie " " la pharmacie" nos parties de barbies qui duraient des heures.Puis j'ai déménager et on sest eloigné pendant de longues années.Aopres nous avons reprit contact . Tu est venu chez nous à la campagne il ya un mois ta récidive du cancer paraissait disparaitre tu venait d'arreter les chimios.Puis tout d'un coup tout a basculer du jour au lendemain. J'ai appris ton décès ce matin . J'arrive pas trop à réalise , par moments si et là je fond en larme j'arrive plus a m'arreter , j'ai les yeux rougis , gonflés , je suis fatiguée je me repose je m'endors et à mon réveil je pleure. Mais j'ai pas à me plaindre , ta famille souffre plus que moi , j'aimerais etre là pour eux mais je ne peut pas.tu restera toujours dans mon coeur à jamais et je t'oublira pas.

C'est tellement injuste tu n'avait que 20 ans dans la fleur de l'âge comme on dit . Apres qu'on viennent pas me demander de croire en dieu .de toute facon j' y ai jamais cru .On aurait du se retrouver definitivement . C'est incompréhensible cette vie , tu né(e) , tu fais tout pour avoir une bonne " vie " , tu bosse dur à l'école pour t'assurer à un bon avenir , tu travaille dur au boulot pour quoi ?? oh bah pour payer tes factures et manger ... LOL Tout ca pourquoi au final pour mourrir . GENIAL

J'aime je crois que j'aime la douleur que nous provoque l'amour.Cette douleur incontestablement renouvelable . L'amour c'est dangereux , tu aime ces papillons dans le ventre , ce monde rose dans lequelle tu plane puis les effets secondaires apparaissent . Et là tu chute mais moi je kiffe, je kiffe cette douleur ca me rend vivante. J'ai envie d'exploser d'hurler cette amour destructeur, envie d'hurler cette douleur que j'ai depuis longtemps.Envie de frapper tout ces gens qui s'aiment envie de les buter et de leur dire d'aller se faire voir. Et qu'ils ont rien compris . Certains me diront que c'est moi qu'est rien compris.Peut etre mais je m'en fous j'aime souffrir en amour

Tu sais malgre le temps qui passe malgre cette rupture , je n'ai cesser de pennser a toi . aujourdhui on a tout les deux tourner la page et cetait la meilleure chose a faire . Malgre ca les souvenirs restent tu as ete mon plus bel amour le plus sincere , j'y ai appris a faire des concessions , a aimer . a t'aimer ..

Aujourdhui je repese a nous a nos bons moments comme a nos mauvais . Tu etait un garcon formidable j'aimerais dire que tu l'es toujours malheuresement je ne connais pas bien le garcon que tu es aujourdhui . tu as trouve une nouvelle copine et jespere quelle te comblera comme mon copain me comble moi .

Tu me manque , le passe me manque j'aimais etre avec toi on partagais des passions communes on avait des fous rires . Certes des choses ont fait que lon a du se separer parceque d'autre choses prenait le dessus sur notre bonheur .

Certains de ces momens j'aimerais les revivre tu sais .

Acroche toi a ton bonheur et la vie te parraitra plus douce ...

Avec  tout le respect que j'ai pour toi à bizntot je l'espere ...

J'aurais jamais cru que nous deux ca allait se terminer en tout cas pas comme ca pas de cette maniere là vraiment pas . C'est la pire des fins .Tu me manque tu n' meme pas idée comment. J'essaye de ne pas penser a toi j'essaye de devenir une personne meilleur une personne qui te comblera a nouveau mais faut pas que je parte comme ca que je parte sur cette idéee là . Je pennsais pas a une fin de nous deux. Pour moi on s'aimait et c'était bien plus qune simple histoire bananal oui c'est grace a cette rupture que je me suis rendu compte a quelle point tu comptai pour moi a quelle point je reposait mon bonheur sur toi, pour moi c'etait plus qu'un simple amour , mais je fini par croire que ta eu raison de partit j'ai pas su saissir ma chance . J'ai pas su etre bien . Mais je te promais que actuellement je fais tout pour devenir quelqun de bien pour toi comme pour moi .REVIENS je suis folle sans toi je devien dingue comme une dingue dans un asile psychiatrique.

Cher toi,

Il ya maintenant 1 mois que tu ma quitter c'est passer tres vite , j'ai beaucoup pleuré , je pleure toujours de temps en temps , mais je garde espoir que un jour tu me vois autrement que tu t'apercoive que je ne suis pas si nul que ca et que j'ai changer et que une hypothétique relation pourais se renouer. J'attend desesperement que tu me revienne ; J'essaye en ce moment de changer mon caractere de decouvrir ou d'approfondir des hobbies que j'avais laissé de cote lors de notre relation . J'essaie de renouer contact avec des vieux amis , j'essaye de changer comme tu voulais que je change . J'essaye du mieux que je peut avec tout ca de pensser a autre chose qua toi et ne pas ruminer dans cette souffrance morale. J'essaye aujourdhui cette technique pour peut etre te reconquerir.Mais tu sais dans tout ca malgre cette infime espoir , ce qui me fait le plus mal c'est de savoir que tu n'a plus de sentiment amoureux pour moi et que tu es quasiment certain que tu ne reviendra pas sur ta décision.Ca me fait mal mais je devrai l'accepter mais avant je vais tout faire pour te prouver que je peut " changer " . Je ne veut pas abandonner

pas maintenant c'est trop tot et trop dur. Je me dit qu'il ya encorre un espoir .